たくさんの人に会って
会わざるをえなくて
飲んだり食べたり歩いたり座ったり
頭を使ったり笑ったり
話を聞いたり
聞くふりをしたり
そんな日も過ぎて
どんどん遠ざかっていくと
きっと
じぶんは亡霊のようだったのだな
と思う
それとも
ああした時間と空間こそが
亡霊だったのか
2016年2月28日日曜日
動く影
人生は動く影、所詮は三文役者。
色んな悲喜劇に出演し、出番が終われば消えるだけ
シェイクスピア「マクベス」
いまの自分の核を
あるいは
いまの自分自身を
どう呼ぶのがいいのだろうか
心？
意識？
考え？
感じ？
魂？
霊？
私？
ぼく？
焼物を吟味するように
あらためて
これらをひとつひとつ
じっくり
見直してみると
しっくり来ないのだ
どれも
こうして
自分のことを
ぼくとか
私とかさえ
呼びづらいままで
時間に流され
空間の中に置き去りに
され続けている
みんな
知ったかぶりして
私は私は私は
ぼくはぼくはぼくは
と発声し
あちらこちら
動き続けているけれど
動く影
あれらは
あるいは亡霊
どこから来てどこへ
行くとも知れず
どうして動いているかも知らず
大事と思うものがなぜ大事で
好きと思うものがなぜ好きか
自分を自分と思わせるものがなにか
そんなことのどれも知らず
なにか価値のあることをやっていると
思い込んでいるだけ
どうにかなっていくかと
たっぷり
信じ込んでいるだけ
2016年2月26日金曜日
しばらく空を見上げてしまう
日当たりのよい時間
畳の部屋でごろりと横になったり
体の柔軟体操や
ヨガに瞑想
筋肉運動などまで
ゆっくりたっぷりとやりながら
ふと畳の端の
襖の脇の木枠が陽に当たっているのを見たら
綿のように
白雪のように
埃が溜まって凝り固まっている
数日置きには掃除機をちゃんとかけて
それほど埃が溜まったりするはずはないし
この木枠にも掃除機の先を
いつもしっかり滑らしているのに
これほど埃が取れていなかったのかと
驚かされた
掃除機の先に細い吸い込みを付けて
キュウキュウと吸い
濡らした布できっちりと拭いて
ようやくきれいになったが
こんなふうに埃やゴミが溜まって
こびり付いている箇所が
他にもいっぱいあると思われてきて
まったく情けない
ほんとうに情けない
家のなかや部屋のどこかだけではなく
自分の体のなかや
思いのなか
心のなかにも
こんな箇所がいっぱいあるのではないか
まだまだいっぱいあるのではないかと
ちょっと目がくらむような
なんとも呆れてしまうような
情けないようでこっけいな
ヘンな気分になって
いっぱいの日当たりのなかで
あああ…と
しばらく
空を見上げてしまった
2016年2月25日木曜日
すこし寒くなってきたようだが
すこし寒くなってきたようだ
暖房をつけるほうがいいかもしれない
けれど暖衣があるから
しばらくはまだ
このままでもいい
手が悴むほどではないし
太い木づくりのこの小屋にいると
ひとりでも
なにもしていないようでも
たゞ居るだけで
充実していると感じる
人生ではなにをするかが大事だとか
どこを目指し
どこへ向かっていくべきかとか
価値のあるものとないものを峻別せよとか
たえず急ぐべきだとか
そんなことを言い募りやまぬ人たちに
取り囲まれていたことがあった
しかし
そんな人たちどうし
誰ひとり認めあっていなかったし
否定しあっていたし
いったい彼らはどこへ行ったのか
どこへ辿りついたのか
病に倒れたり
認知症になったり
亡くなってしまったら
もう誰も話題にもしなくなり
彼らの作り上げたものも
すぐに取り除かれたり破壊され始めてしまった
人生
どこを目指し
どこへ向かっていくべきか
なにに価値があって
価値のないものはなにか
そんなことは
たとえば入浴の際に
湯に浸かりながら
ボーッと思い見る程度のこと
そもそも
人生などと呼ぶべきほどの
しっかりした塊のようなものはなかったし
生に至っては
こちらの考えをはるかに超えた
神さまの
あるいは大宇宙の
不思議なイリュージョン
すこし寒くなってきたようだが
この寒ささえ
あゝ
なんという充実
暖房をつけるほうがいいかもしれないが
いい暖衣があるから
まだ
このままでもいい
手が悴むほどではないし
この寒さに
すこし体がギュッとなるのを
感じ続けていたい
青い大気を底に眺めながら
白い室内
間取りはひろく
余裕がある
ゆったりと動線も取れる
毎朝起きると
広いヴェランダに出て
縁から一本出ているパイプから水を出し
顔を洗う
海に面しているので
まるで青一色の中で洗うようだ
高層なので
海の波などは見えない
波の音も響いてこない
青い大気を底に眺めながら
不思議に安定しながら浮いているように感じる
ヴェランダに出る前
寝室から歩いてきながら
通過した部屋のひとつには
白いテーブルに白いパソコンを載せて
白い服を着た詩人が座っていた
窓の薄いカーテンを開けていいですか
と聞くと
いいですよ
ぼくはこれから寝ます
一晩中書いていたんです
ちょっと疲れた顔で微笑んでいた
奥にもいろいろな部屋がある
どれも白い部屋
いろいろな仕事をしている人たちが
それぞれの部屋にいるが
彼らは朝に起き出て
仕事にかかっているようだ
2016年2月23日火曜日
引き摺って歩いている
弱々しそうに見え
窮乏していると見える人さえ
ドロリと
自我の汚泥を垂れ流して
引き摺って歩いていることがある
心身を支えるための
最低限の自我は要るけれど
それを超え過ぎて
自尊から自慢に肥大していくと
自我は腐臭を発し
まわりばかりか
自分の寄生している心や身体まで
損ないはじめる
そこから来る弱々しさや
窮乏もあって
きっと
助けようもあるのだろうけれど
なかなか
―あなたの感じ方から始まって
思い方も
夢も理想も義憤も
あれには価値があり
これには価値がなくて
という判別のしかたひとつひとつも
あなたの小さな頭蓋の中の幻燈
肌から一ミリでも外に出れば
あなたなんていない
あなたの世界なんて
だれひとり
分かちあわない
もちろん
そう言ってやっても
聞かないから
そう言わずに
通り過ぎる
そう言わずに
目さえ
留めない
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