女性の美はつねにじつは男性っぽさのことなのだが

八千草薫という女優さんは

ぼくが女性の美を意識するようになった頃

もう

おばさんか

おばあさんとしか見えず

おばさんか

おばあさんとしては

きれいな人だと見えたけれども

それだけのことで

少年や青年がひとりの女性を

おばさんか

おばあさんといったん見るようになると

その人は

もう

いつも

いつでも

いつまでも

おばさんか

おばあさんなのだった

日本のむかしの映画に関心を持つようになってから

むかしにも美人はいっぱいいたんだ

とあらためて気づき

八千草薫が妖精のようにきれいだった頃の写真も見て

あの

おばさんか

おばあさんとしか見えない人も

あんなにきれいだったのか

ひょっとすると

そこらの美人女優がかなわないくらいの

比類のないほどの美女だったわけか

と賛嘆したものだった

あらためて

若くて

比類ないほどきれいだった頃の写真を見ると

はっ

と息をのむように美しいのは

だいたい

少年か青年のような顔をしている時で

この人の美しさは

じつは

若い男性のふとした瞬間の美だったのだな

と

気づかされる

女性の美は

つねに

じつは男性っぽさのことなのだが

やさしくて

落ち着いていて

きれいだった

おばさんか

おばあさんにしか見えなかった人の

美しさの本質を支えていた

少年らしさ

青年らしさを

これからしばらく

見直すことにする

未知のひとのfacebookの過去の記事の数々へとふいに

 

    万葉集巻二十五を見いでたる夢さめて胸のとどろきやまず

                                                                                佐佐木信綱

美しい写真に惹かれて

導かれて

未知のひとのfacebookの過去の記事の数々へと

ふいに入り込む

四年も前の写真と記事へ

七年も前のページへ

九年も前のずいぶん個人的な日録へ

みずから撮ったもの

よそから見つけてきたのであろう写真

とりまぜて

どれもしっとりと

静謐なこころを思わされ

詩

というのは

こういうひとのところで

まだ

息をしていたのか

と

うれしい

しかし

三年前の日付を最後に

さようなら

この場でご縁のあったお友だち

みなさまがお幸せでいらっしゃいますように

と記されたまゝ

投稿は終わっている

アカウントを

閉じないで

残しておいてくれているのが

さいわい

しずかに

息を呑むような

写真の数々はfacebookに残され

型にはまらない

かたくない

けれども品のある

ことば少なな日録も残されて

さいわい

四年も前の写真と記事へ

七年も前のページへ

九年も前のずいぶん個人的な日録へ

遡りながら

おなじ頃のこちらの

生活の光景や思いの数々をも

なんども

蘇らせていける

よろこび

このひと

facebookをはじめた頃は

どんなことを記していたのだろうかと

最初期にまで

遡って行ってみると

あぁら、不思議

最初の投稿は1977年のもの

どこかの湖らしき水面の

深い色あいの

しかし

輝くようでもある波紋の

たった一枚の

写真

添え書きはひと言

「生まれ変われるかな、私？」

と

見る間に

もちろん1977年という日付は消え失せ

2009年に早がわり

佐佐木信綱の歌のような

夢での

べつの世界の

垣間見で

でも

あったろうか

万葉集巻二十五を見いでたる夢さめて胸のとどろきやまず

身のようなものを支えるために

                 小説が書きたい……

                    中上健次

むかし同僚だった男の話には

すこし驚いた

人見知りの激しいところがあったが

やさしくて誠実だった

信頼できる男で

たしかに一度もがっかりさせられたことはない

勤め先を私が離れてからは

一度も会わなかった

夢や望みをたびたび語り合ったわけでもないから

その後どう生きていったかわからなかったが

平穏に幸せに生きていくはずだと思えた

結婚して

子どもが二人でき

ずいぶん可愛がったようだ

男の子と女の子だったという

妻がどんな人だったか

話を伝えてくれた人は語ってくれなかった

その人も他人から聞いたようなので

よく知らなかったのだろう

男は子ども二人を刺し殺して

路上に出て自分も頸動脈を切って死んだという

妻のいない時だったという

妻が働きに出ていた時なのか

買い物などで外出していた時なのか

わからない

むかし同僚だった男のこの話には

すこし驚いたが

いっしょに働いていた頃の彼しか知らないので

どう受止めていいか

わからない

いろいろなことがあったのだろう

と思おうにも

彼とのあいだには

もう

あまりに懸隔ができていて

事件が起こった頃には

私には未知の人格というべき人になっていただろう

事件が起こったのも

もう

今から23年前のことでもある

この話を

偶然聞かされたのも

もう

9年前のことなのでもある

人見知りの激しいところがあったが

やさしくて誠実だった

信頼できる男で

たしかに一度もがっかりさせられたことはない

同僚としての

そんな人となりだけが

はっきりと

私の意識のなかに残っている

世間の記憶から

切り離されて

彼自身の存在からも

たぶん

彼自身の魂からも

切り離されて

私の意識のなかだけに残り続ける

あまりにたくさんの

今ではなにからも切り離されてしまっている

人となり

物となり

それらの氾濫に小突かれ続けながら

かろうじて

つかの間でも

身を支えるために

身のようなものを支えるために

書こうか

書こう

と

思う

しっとり静かな小径の闇のなか

  

小径をたどっていけば

すぐ

はなれのレストランに着く

もう夜だ

たいして食慾はないが

ちょっと

食べておきたい

小径を歩いて行くうちに

胸のあたりに

食器がふたつ浮かび上がってくる

ひとつは玄米

もうひとつは汁物

汁物には

根菜がいっぱい入っていて

こりゃあ

おいしそうだ

玄米も汁物も

宙を浮いて

ついてきてくれる

箸も

匙も

わきに浮いていてくれる

はなれのレストランまで

べつに

行かなくてもいいな

しっとり静かな

小径の

闇のなか

立ち食いだけれど

多過ぎない

閑雅な

ひとり夕食を

のんびりとっている

こういうの好き

  

レストランも夕暮れて

いい雰囲気

こういうの好き

人はまだまばらで

ところどころ

橙色のあたたかそうな灯が

灯されている

なにか飲みたいわけでもない

食べたいわけでもない

でも

なにを貰おうかな

と迷っているふうをしながら

ひろい店内を

あっちに

こっちに

ふらふら

大きなガラス窓のむこうの

西空の夕暮れが

大いそぎでお色直しし続けていく

ほかの方角は

そろそろ

魔女たちにうってつけの

闇

こういうの好き

なにか飲みたいわけでもない

食べたいわけでもない

だれかを待っているのでもない

すっかり人生を変えてしまうような

なにかに

邂逅するのでもない

変わって

変わって

変わりに変わって

すっかり変わってしまって

最果ての地点に

もう

いるから

いつのまにかすっかり長袖している

  

毎日のように咲いていた朝顔が

もう

ぽつぽつ

としか

花をつけない

さびしい？

と

進む秋の

気持ちのなかの「感じ」を

確かめてみても

よくは

わからない

さびしい

のでは

ないような気もする

すっかり

花を

つけなくなった蔓を

いつのまにか

すっかり

長袖している

わたしが見ている

通りゃんせ

  ♪行きは　よい　よい

帰りは　こわい*

と

ふと

思い出されて

あゝ

これって

人生のことだったか

と

ようやく気づく

 ♪こわいながらも

通りゃんせ

通りゃんせ

https://www.youtube.com/watch?v=oBNhD3n3zpY

こんな

  

こんなことを思いながら

時間を費やしていきたいのではないのに

こんなことを感じながら

朝から夜へのうつり行きを流れていきたいのではないのに

こんなことを書きながら

死の滝壺への今しばらくに全身で浸って行きたいのではないのに

こんな生でしかないのかと反芻しながら

こんな時代とこんな民のなかでしか

と

こんな身に沿わぬ言語に絡めとられながら

と

こんな瘴気のような価値観と思考癖の蠅取り紙に

と