複声レチタティーヴォの連続のみから成るカンタータ叙事詩
［１９８２年作］
（第十七声 アリアを含む） ４
（承前）
ニューフォレストはまさに見渡すかぎりの野原だった。
多くの起伏があった。
乾いた土の剥き出した丘の連なりが主で、
昼食として配られたサンドイッチを食べ終えると、もう、
青い空に浮いた暖かげな雲が心を和ませた。足元には、
わたしが座っていたのは、
こういう場所であるために、
三つの丘を山とすれば、ここは谷だった。
ふと、目の前の山の上に人影を感じて、わたしは視線を投げた。
シルヴィと数人の娘たちが山の上にいた。
わたしは視線をふたたび足元に落とした。
声を上げてシルヴィを呼ぶこともできただろうが、
彼女がわたしの声に軽く微笑む程度で通り過ぎてしまうかもしれな
向こうからわたしのほうへ下りてきてくれないだろうか。
「ひとりなの？」とでも訪ねに来てくれないだろうか。
ひょっとしたら来てくれるかもしれない。
…いや、やはり、来てはくれないだろう。
わたしは、彼女にとってはただの新しい知り合いのひとり、
……ほら、行ってしまった。
まるで、わたしに気づきさえしなかったかのように、
せめて離れていくシルヴィをよく見ておこう。
わたしはいつもこうなのだ、手に入らないものを、
わたしは、……いや、シルヴィは、今、
今日の彼女は真新しいジーンズを穿いている。
今踏み出した左足の線の流れが伸びて腰を描き、彼女の体を遡る。
……行ってしまった。
丘の向こう側になにか興味を惹かれるようなものがあったのだろう
それとも、わたしを避けるために向こうへ行ったのか。
わたしの心は煮え切らない。
もうそろそろ、わたしなりの結論を出さなければならない。
わたしにとってシルヴィとはなんなのだろう。
シルヴィをどういう関係に置きたいのだろう。
７月２４日に合宿所へ来て、２５日に初めてシルヴィに出会い、
だが、２８日、昨日、
あれはどういうことなのだろう。
わたしといるのが嫌だったのか、それとも、
……そして、今日だ、たった今のことだ。
彼女は行ってしまった。
わたしに気づかなかったのかもしれないが、しかし、
わたしに気づくほどの関心はないということだ。
彼女は行ってしまった。
彼女はわたしのことをなんとも思っていないのだ。
……なんとも思っていない？
本当だろうか？
他のあらゆるわたしの友人たちのように、
せめてわたしを憎みでもしてくれれば。
いや、憎まれ嫌われるよりは、
だが、本当にそうだろうか。
どうにか彼女にとって特別なものになれないだろうか。
しかし、どうして特別なものになりたいのだろう？
好きなのか？
シルヴィを？
……好き、か。
どういうことだろう、これは？
町の雑踏の中でふと見かけた少女に心を惹かれたりする時より以上
しかし、好きになってどうするのだろう。
好きだと彼女に告白したいのか？
彼女の肌に触れて、その存在を確かめたいとでも言うのだろうか？
それとも、一生いっしょにいたい、などと望むのか？
わたしはどうしたらいいのだろう？
どれが本当のわたしだろう？
わたしはどのわたしであるべきなのか？
シルヴィを好いているのか、いないのか。
シルヴィは好いてくれるのか、くれないのか。
もしシルヴィが少しでもわたしを好いてくれるのならば、あゝ、
臆病者なのだな、片恋に耐えられないから、
好きになる、友だちになる、あわよくば恋人になろうとする、
そして？
いったい、わたしはなにを望んでいるのか？
どうして、シルヴィを好きになどなるのか？
数日前からわたしを縛り出したこの心の痙攣、
どういう理由でわたしはこの娘に縛られねばならないのか。
なぜシルヴィでなければならないのか？
これは一時の浮かれた心のせいなのか？
それとも、
偶然だろうか、必然だろうか？
必然ならば、シルヴィを求めるべきか？
偶然だとわかれば、すべてはどうでもいいのだろうか？
これは恋愛のはじまりなのか？
とすれば、
もう、どうでもいいじゃないか？
いや、どうでもよくはない。
残りはあと四日ほどだ。
決着をつける、ーーシルヴィを好きになるか、
そしてまた、シルヴィがわたしを好いてくれるか、くれないか、
最後の出発の日を除けば、実質的にはあと三日だ。
どうなろうとかまわない。
この悩みから解放されさえすれば。
どうにか事が落ち着けば。
シルヴィを好きになると決めるか、決めないか。
それさえはっきりと決まってしまえば。
ーー時間だ。これで今日が終わるわけではない。
これからわたしたちは、
（第十七声 終わり）
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